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搞笑有内涵的段子



1、每次我去买菜,我都是跟在大妈后面,等大妈跟老板讲好价钱以后,我跟着说:老板,我也来两斤!
2、家有独子一枚,学习成绩不理想。今天媳妇拿着儿子0分的卷子,对我吼了一句:“这就是你当年率领亿万精兵攻打我守了18年的地方留下来的精兵中的精兵?”
3、牛魔王与孙悟空结伴踏青,路见一百丈大山,牛魔王顿觉豪情万丈,手握巨斧,只听“咔嚓”一声巨响,大山应声而开,一分为二,牛魔王心情愉悦“贤弟,你看我牛逼不?”孙悟空一愣:犹豫了下,额,我看大嫂的行不!牛魔王也一愣:随后哈哈大笑,贤弟啊,我不是那个意思,我是问你吃惊不吃惊?孙悟空道:你让大嫂吃吧,你个死变态。牛魔王:我。
4、上厕所,手机不小心掉下去了,卡在洞口,我正暗自庆幸,只听“呜,呜”两声震动,手机就掉下去了,特么的,劳资手机不要了,只想知道那条短信是谁发的!
5、毛宁吸毒被抓。据说,尹相杰吸毒被抓后,警方曾问他:“你们演艺圈还有谁吸毒?”尹相杰矢口否认:“毛有啦。”警方顺藤摸瓜,抓到了毛宁。
6、记得今年十一出去玩。网上订了一张火车票,发车时间是10月1号00:15分。然后深夜跑到火车站等了四个小时,眼看着23:59一过,时间就要到了,也该检票了。结果屏上变成了10月2号。
7、新认识了个妹子。目测D杯的,每次见面,都对我眉来目去的,有点受不了!有一天她主动发微信给我,说如家302房间的马桶下水坏了,让我去修修,我才不去呢!我一个蓝翔毕业的,知会开挖机,哪会修马桶了!
8、在大街上看到一个女司机,开个别克车牛气的不得了。交通高峰堵车时,狂按喇叭还暴粗口。一个小伙子骑着电动车追上去,对着她说了句:“你长的真丑。”然后意气风发的走了。
9、军训组织献血,教官说献血200cc给修指甲工具一套,400cc给电子表一块,我一听就准备献1000cc,不知道会给我什么,好激动。
10、出差一个月,刚回家,走到楼下卖菜的大娘就喊住我,让我把我媳妇赊账的50块钱黄瓜钱结一下。真奇怪,难道这一个月我媳妇天天炒黄瓜吃?
11、只有经历过孤立无援,你才会明白眼泪是最无用的东西。心里深不见底的颓荒,是众人皆知的哀凉。
12、一个学期结束了,小明从学校回到家,一进门就大声喊道:“妈妈我这次考试考了一百分!”“哇!哪门考了一百分?”妈妈高兴地说。小明:“全部功课加起来得了一百分:数学30分,品德20分,历史8分,语文20分,地理8分,生物6分。”
13、那天多喝了几杯,醉熏熏的回到家里想和老婆亲热。可她缺一直在说:哥哥不要,哥哥,疼。当时我心里想老婆还挺有情趣,结果第二天早上发现身边一丝不挂的表妹,我猛然醒悟:我艹,哥好像没有老婆。
14、今天经理跟我吹牛逼说:我有一个漂亮的老婆,还有一个当官的兄弟!说完他还轻蔑的看了看我,我只想说,北宋时期也有这样的一个人。
15、今天平安夜,在这样的节日里,会有人捧着大束鲜花出现在你面前然后轻声对你说:“麻烦让一下。”嘿!不要气馁,没什么大不了!这个时候你只需做一件事,一把抢过花掉头就跑,这样,你不但有了鲜花,还会有人“追你”哦!想想是不是有点小激动呀?
16、昨晚搂着我媳妇把手放在她胸上对她说:媳妇啊我们都老了孩子们都大了你还跟十七八岁似的,我媳妇特别感动的说:老公我真的有那么嫩吗。我说还是那么小,那晚以后她再也没让我上床睡过!
17、一个年轻女子去见活佛,磕完头后问到:活佛,今晚是平安夜,明天就是圣诞节了,我该怎么过?活佛指着窗外树上的鸟沉默了一会。年轻人若有所思的说:我明白了,活佛,你的意思是圣诞老人会像鸟儿一样飞到我身边给我送礼圣诞礼物吗?活佛:不是,我的意思是人家信仰基督教的过平安夜和圣诞节,关你鸟事!
18、俺小时候特淘气特霸气。有一次把邻居小朋友给欺负了,小朋友哭着说:“你等着,我去叫我哥来。”我说:“好,我等你。”过了几分钟,那小朋友垂头丧气回来了,哭着说:“我哥不在家。”我被他认真所感动,于是我又打了他一顿!
19、求支招:我一同事老婆生完孩子就性冷淡,一年下来同事也搞不到两次,二十五岁的小伙子精力正旺盛,想出去找乐子钱又被老婆管的死死的,每啪啪一次都要苦苦哀求做牛做马几个月才答应,这日子还有法过吗?
20、深夜无聊,我拿手机摇啊摇,摇了一会摇到一美女,还在我100米内,赶紧加了好友问她:“美女,大半夜不睡觉寂寞不?”美女道:“给我倒杯水”我说:“你发错了吧?”然后隔墙老妈大喊:“臭小子,还不快点给我倒杯水!”

21、今天在玩lol,同学群里面一个同学问我在干嘛我回了一句在撸,过了一会儿一个以前喜欢我的女同学居然私我说,撸多了对身体不好如果有需要的话她可以帮我,瞬间我感觉她好像误会了什么。

22、今天去医院抓药,看到一哥们在打点滴,另一只手还在玩手机。我一看点滴都滴完了,手都回血了,好心提醒一下。哥们没液了,回血了。这兄弟一看,立马大叫,服务员...网管...老板....卧槽,还是自己拔吧。

23、一位农民大叔赶着一群牛去赶集,半道上遇到一群强盗,强盗劫走了所有的大牛,就剩了一头没断奶的小牛。为防止这位大叔找人告状,就把他全脱光了绑到树上。傍晚时分,路上的行人给这位大叔松绑,这位大叔刚被松绑就捡起鞭子狠抽这头小牛,边抽边骂道:我又不是你娘!我又不是你娘!
24、三个男人比眼神好。第一个说:“我能在晚上的酒吧里看出妆后女人的真实年龄。”第二个说:“我能在北京的雾霾天里看清百米开外的人。”第三个默默掏出一张火车票说:“这是我在12306网站上订到的。”
25、第一次在网上騙子很忐忑,找好小姐约好酒店以后,就下楼去打出租车。上车后,越想越激动,毕竟第一次。想着想着结果身体一颤,“师傅,掉头回去吧”!
26、女朋友最近智商越来越低了,一下班就抱着电视看喜羊羊与灰太狼,还把遥控器藏在屁股下,生怕我抢了似的,时不时传来咯咯的笑声,真搞不懂有什么好笑的,真怕哪天傻了,害的我两个月都没看熊大了。
27、我有一哥们,他的老婆不会倒车,平时都是开到楼下,然后让我那哥们倒进车位,有次哥们出差,回来看到车规规矩矩的停在车位,心里觉得老婆好伟大,车技大有长进,见面得好好夸夸,谁知道,刚刚进家门,他儿子就跑过来说:“爸爸,你可回来了,我和爷爷奶奶都帮妈妈推了一个星期的车了”,我那哥们听到瞬间醉了!
28、他奶奶的。是哪个傻逼说平安夜有很多女的以吃苹果的名义结果吃了香蕉的。害我进了300斤香蕉的货。现在一斤都没卖出去,又是哪个傻比说平安夜女孩喜欢喝豆浆,我鲜榨了200斤豆浆,一瓶都没卖出去。
29、我是搞工程的,跟老婆算属于异地恋吧。每年就回家2—3次,平时在工地上每天都会跟老婆网上聊天。话说有一天我坐在回家的列车上问:老婆现在心情怎样?老婆说:现在的心情就好像是见网友。

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