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10个笑话
1.有一天,在一个pub里,有三个男子在比持久。
 甲说:「昨天晚上我和我老婆来了四次,早上我老婆和我说老公我好崇拜你。」
 乙说:「我昨天和我老婆来了六次,隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。」
 大家就问丙:「你和你老婆昨晚来了几次?」
 丙说:「一次。」
 大家都很不屑的再问:「那早上你老婆和你说什麽?」
 丙说:「老公我们休息一下好吗!」

评论:都是自吹自擂,有他们现原形的时候。

2. 一个性感的女郎摇摆着屁股从厕所里走出来,坐在吧台上,对着潇洒的酒保摆出撩人的姿势,勾了勾   食指。酒保按捺住激动的心情走过来:“小姐有什么吩咐?”女朗腻声问道:“你们的经理在吗?”     酒保回答:“他有事出去了..”。女郎便用双手捧着酒保的脸,慢慢抚摸,并将十个手指挨个伸到酒     保的嘴里,酒保轻轻地吸吮着,待到十个手指都吮完,酒保问道:“宝贝儿,你找我们的经理干什么     ?”。女郎答道:“我想告诉他,厕所里的纸没了”

评论:这个酒吧也是太色了,什么味道都闻不出了。

3.一对新人在教堂举行结婚典礼,到了互换戒指的时候,紧张过度的新郎竟然忘了这件事。牧师非常焦急  的举起手指,做出套戒指的动作,并眨著眼睛暗示新郎。只见新郎胀红著脸,结巴地说:『牧师,那不   是今晚洞房之夜才做的吗?』

评论:新郎不是太紧张,本职工作还想着呢。

4.一位女士只穿了一双黑鞋、一双黑手套参加化妆舞会,被门口的招待拦住。“对不起,我们是化妆舞会  !”“我知道,我扮的是黑桃五!”

评论:那也应该戴个面具啊。

5.与男友两地分隔,难的见一次面,这次请4天假来看他,还准备了10只tt··
  今天最后一天了,还剩3个tt,
  于是我说,丢掉?浪费了吧,今天全用了吧,
  男友一脸惊愕的看着我:那一次套3个行吗··
  我:······

评论:男的是个木头,是想一天3次。

6.语文课,老师在黑板上写下“软”,然后让大家拼读
  男生齐喊:日完---软。
 老师说:男生发音不标准请女生补充。
 女生齐喊:日完俺---软。
 班长纠正说:日五晚---软。
 老师不耐烦了,厉声纠正道:正确的拼读应该是---日五晚俺---软。

评论:老师都这么大岁数了,能连续日五晚吗。

7.机长向乘客讲话后,忘了关话筒.
 对副驾驶说:“我先去大便,然后再去干那个新来的空姐。”
 空姐听到后急忙想告诉他话筒忘关了,摔倒在走道上。
 旁边的一位老太太低头对她说:“不用着急,宝贝,他说他要先拉大便的。”

评论:老太太见多识广,一定也经历过这种事。

8.壮阳新法
  一哥们的jj不够大,一直寝食难安!
  一天,这哥们看到一广告:“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大!”
  哥们狂喜!还有这种妙事!于是火速到邮局汇款!
  一个星期后货到,打开包装一看,“靠!一个放大镜!”

评论:真是虚假的广告,一定骗你没商量。

9.老婆最让你疯狂的是什么?
  酒吧里,几个兄弟在闲聊。
  小李问:“跟老婆做那事的时候,最让你疯狂的是什么?”
  小王愤怒的说:“她他妈一激动,把我名字叫错了!”

评论:谁遇见这种事,都会疯了的。

10.A问B:你知道女人和冰箱有什么共同之处和不同之处吗?
   B回到:女人和冰箱都是放肉的地方,只不过女人是把硬的放进去拿出来变软了,而冰箱是把软的放进   去拿出来却变硬了

评论:都是本质的区别,用处不一样。
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